好想好想 好想好想
好想永远和你在一起....

真的好想..
我好想要一个暖暖...

真的好想..
我好想要一个暖暖的关心...

真的好想..
我好想要一个暖暖的抱抱...

来温暖我那颗冷冷的心...

呵呵~
看杂志也爱拍~
怎么那么自恋啊？
^^

嗯，
我又往前走一步..
虽然我知道这是一个很漫长而且很艰辛的路...
可是，
我相信，
只要我坚持，
我就可以一步一步慢慢的往前走....
不急...
重复提醒着急性子的自己...
机会，
是留给做好准备的人...
而我，
一直准备着...

20/5/2011(friday)
6pm--11.30pm
City Plaza
Rues Boutique
http://www.facebook.com/media/set/?set=a.208271162525956.64002.100000292214596#!/pages/Rues-Boutique/213573635326120
我们不见不散...


晚安..

夜深人静...
头痛症今天跟了我一天...
35度的温度...
是恐怖的~

不过我今天是开心滴....
其实，
我知道我身边有许多疼我的人...
就像我久违的kelvin~~~
哈哈~
虽然提早了，
可是我真的很开心因为至少你记得我的生日~
老了，
所以很多事情就会变的很不一样~

记得呀，
我们还要再去食客吃烧烤~

祝我提早生日快乐^^

还记得这个太阳吗？

嗯...

虽然他真的可以把我晒黑...

但是我还是很喜欢它~

这是我拜托心中的那个惧高症的证明！

曼谷，

我好想你~

不知道那会是什么时候，

我会再回去看你...

虽然，

今天我背负着你的炽热,

走了好多的路...

等了好多小时的公车...

听了重复一边又一遍...

虽然那个时候我很想把你射下来~

但是...

我还是想念在曼谷的你~

此时此刻，

我坐在星巴克...

心情郁闷...

又是一个不知道为什么的今天~

是不是当你孤单时都会不知道为什么？

太阳，

你一个人高挂那辽阔的天空，

你会寂寞吗？

我终于对自己承认，

我是个害怕寂寞的人~

但往往，

我却对自己说寂寞寂寞就好...

矛盾..

我到底喜欢做太阳还是星星？

嗯...

这个问题问得很好...

但我却回答不了~

太阳，

我今天背负着你，

你让我变了一点炭...

公车，

下次请你准时一点，

你知不知道我在太阳的照耀下等你等了好几个小时？

虽然，

我知道你也很烧...

我背着炽热的阳光望向那一望无际的天空，
终点在那里？
我还在寻找着...



寂寞的雨天...
好冷..

一个人摇公车，
一个人看着朦胧的窗外，
听着一首接着一首...
好容易emo...

静静的emo...
没人懂的emo...
我真的好emo...
不知道为什么的今天..

到家之前，
为了纪念自己一个人摇了几粒钟的公车...
拿起手机给自己一张照...

*介意是不是意味着它在你心中有一个位置？*

休息快两个月了...
看起来很自由，
我也享受快两个月..
我开始学会怎么去看这个世界..
我开始懂得怎么享受我的人生..
这样的感觉，
挺快乐的~
虽然，
有时候很穷，
虽然，
有时候失眠...
可是，
我没有像以前那么的封闭自己...
我好像没那么安静了..

这几个月的走马看花,
我明白我的选择没有错...
我从一个洞爬了出来，
到了一个很大的天空...
或许，
我不适合被关起来...

我有了好多时间..
做自己想做的事;
听自己爱听的歌;
走自己想走的路..
也许这条路很漫长很坎坷..
可是我乐在其中..

我很喜欢现在这样...
听见什么歌，
我就唱给N.W.S听...
哈哈~
我要谢谢N.W.S..
因为没有你，
就没有我...
good nite~

Daring 我想告诉你
其实我比你爱我更爱你
善解人意 浪漫话语
仿佛一切命中注定
你的体贴 温暖了我的心
就像夏天的风吹过那么凉爽安静
我轻轻依偎在你的怀里
天空挂满祝福的星星
你的体贴 温暖了我的心
就像倾盆大雨
舍不得淋湿爱你的心
我要唱给你听
陶醉在你给的甜蜜....

i noe u like tis song..

to be continue..

痕

对不起，请接受我忽略这里这么久~
这是我在文章一开始最想说的话~

日子一天一天的过去，
我体会了生平第一次确定自己要离开那样的工作环境...
虽然，
我依然那么的舍不得那里的一切.
那里曾经让一个18岁的小女孩从无知学习怎么蜕变成为22岁的我。
三年，
也许在现实生活中，
每个人都很努力扮演自己的角色，
而我，
亦是如此~

或许我的执着是时候该放下了,
但是，
也许是自己的老古板的个性在作祟，
我没有办法咽下那口气~
而我，为什么要生气？

其实，
我没有生气，
我是这么对自己说~
我想，
到现在唯一生气的人是住在我体内的那颗真心~

回想起来，
我曾经用了自己最真挚的那个心在那样的工作环境里生存，
为的是，
我希望每一个人是真心相对,
这样才能建立一个有凝聚力的团队~
而这样的责任，
三年来，
是我一厢情愿努力的在建立~

既然讲真心，
有问题的时候，
所有的问题都不能被隐瞒~
所以，
我能够敞开心胸接受你任何的批评，
因为对我来说，
那些叫做教育~

可是，
原来你是一个没有办吧接受批评的人~
也或许，
你认为批评你的人并没有那个资格~

你错了，
批评指教并不能权限于有能力的人~
因为，
就算再弱的人，
只要有双眼,
就有能力观察你的是怎么样的人...
所以，
我并不觉得这么的一番话需要权限在比你更高位置的人..
与其这么说，
不如说你没有办法接受现实~

当你犯错时，
你永远只怪罪于别人，
那你何时会进步？

下属的离开，
是上司错；
那上司离开,
岂不是变成了老板的错？
这些责任归属，
在全球都是一样的吗？
我开始感到好奇~

你有没有想过，
不管是上司离开还是下属离开，
身为老板，
是否应该检讨问题在哪里？
而不是一味的认为，
下属要离开，是上司教的~
那当上司似的岂不是很倒霉？
呵...
忽然之间，
我觉得好可笑~
甚至觉得身为老板的你，
好无知~

我本来以为，
再见后依然是朋友...
但似乎，
你恨我~

我希望在你恨我之前，
先想想你在我心里划了多少痕？
这三年来，
我所付出的努力是有目共睹的，
我没有遗憾...
甚至觉得下次如果经过那里，
我还可以很光荣...
因为我曾经花了101分的真心在里面~
从0到现在这样~